Uzun Süreli Eşcinsel İlişki Rehberi

Türkiye'de eşcinsel bir ilişki yürütmek fena halde zor. Aslında ilişki yürütmenin kendisi zor birşey elbette ama eşcinsel olunca her şey ziyadesiyle zorlaşıyor. Eşcinsel dünyasında da ilişkilerin çok uzun süreli yürümediğini, pek çok eşcinselin yalnız yaşadığını, ya da bu dünyada düzgün bir ilişki yaşamak umudu görmeyip bir kızla yol yakınken evleneyim kurtulayım düşüncesine girdiğini görüyoruz. Uzun süreli, romantik seviyesi yerinde, duygusal, paylaşıma açık, güven veren bir ilişki arıyor, "artık elimde telefon hornetlerde dolaşmak istemiyorum" diyorsanız, size bir rehber hazırladık.

Eşcinsel ilişki yürütmenin önündeki zorluklar:

1. Kendine açılmanın zaman alması, bu süreçte kimi eşcinsel bireylerin bir taraftan ilişki götürme isteği, bir taraftan kendilerini kabullenememe sıkıntıları ile arıza çıkarmaları, karşılarındaki kişiyi kırmaları, aldatmaları, ilişkiyi "ben götüremiyorum" diye bitirmeleri.

2. Toplumsal baskılar, eşcinsel ilişkinin kabul edilmemesi, bu nedenle etrafındaki kişilerden, yakın çevreden genelde hiç bir şekilde destek alınabilmeyi bırak, sürekli engeller çıkarılması, bilen herkesin ilişkinin bitmesini istemesi (istisnaları oluyor elbette ama özellikle gençleri etkileyen bir durum bu).

3. Heteronormativite ve cinsel duygularını baskılama ekseninde bir gelişim geçiren bireylerin, duygusal yönden zedelenmiş olması, eşcinselliğe karşı kendi içselleştirilmiş homofobileri, ilişkiye güven ve inanç konusunda eksiklikleri, ilişkiye başlarken "zaten bitecek" psikolojisiyle başlamaları.

4. Bu kadar baskı neticesinde, eşcinsel dünyasının genel olarak sabun köpüğü olduğu, ana amacın hep seks ve cinsellik üzerine şekillendiği, eşcinsel ilişkilerin geçici olduğu, kimsenin uzun süreli ilişki yaşamadığı şeklinde bir önkabul.

5. Eşcinsel bireylerin önünde, onların örnek alacağı, "aa isteyince oluyormuş" diyebilecekleri rol model çiftlerin çoğunlukla olmayışı.

6. Eşcinsellerin toplumda sayıca az olması, bunların daha da azının kendini kabullenmiş, uzun ilişki götürebilecek kişiler olması nedeniyle, karşıcinsel bir partner için seçime kıyasla sayıca çok az bir havuzdan seçim yapmak zorunda kalmak.

7. Tanışma ortamlarının genel anlamda çok dar ve kısıtlı olması. Karşıcinsel bir ilişki için hemen her yerde tanışma imkanınız var, arkadaşınızın bir fotoğrafında yanındaki kızlardan birini görür, "aa bu kim, sevgilisi var mı?" diye sorabilir, ondan "aa sana çok uyar, zaten o da bilkentli" türünden bir cevap alarak hem ilişki durumu uygunluğu, hem de tanıdığınız birisinden ne kadar uyabileceğiniz konusunda bilgiyi şıp diye alabilirsiniz. Eşcinsel ilişkilerde öncelikle açılmanız, sonra başka eşcinsellerle tanışmak için ya gey bar tarzı yerlere ya da internet ortamındaki tanışma siteleri veya benzeri ortama girmeniz, orada çok kısıtlı veriler ve bir önyargı yumağı içinde seçim yapmak zorunda kalmanız, ego çarpışmalarına kurban gitmeniz, bir sürü abuk subuk insan içinde, iyi birini bulma umutları azalmış kişilerle iletişim kurmaya çalışmanız. "tanınırım", "ya tanıdık biri beni görürse" endişelerinden dolayı gizlenen yüzler,  dolandırıcılık hikayelerinden veya ifşa edilme korkusundan dolayı güvensizlik. Hornet gibi yeni nesil mobil uygulamalarınde, kendini yazarak tanıtma kısımlarının iyice mikrolaşması nedeniyle, sadece resimlerden bir karakter analizi yapmak ile uğraşmak, sadece resim olmasının tanışma işini seks odaklı hale getirmesi. Eşcinsellerin takılabileceği sosyal mekanların çok çok kısıtlı ve sadece belli şehirlerde olması, bar/cafe ortamları dışında, tanışmak/konuşmak/sevişmek amacının dışında bir ortak faaliyette bulunabileceğiniz, benzer ilgi alanlarınızla tanışabileceğiniz tek ortamın lgbt dernekleri ve kulüpleri olması, bunların da herkese hitap etmiyor oluşu. Örneğin eşcinsellerin öncelikle beraber şarkı söylemek üzere toplandıkları bir boston gay men chorus ya da öncelikle spor yapmak için bir araya geldikleri bir london gay men's rowing team yok.

8. Karşıcinsel ilişkileri çoğu durumda dağılmaktan kurtaran boşanmaya karşı toplumsal baskı, arada çocuk olması, bir evlilik sözleşmesinin hukuki bağlayıcılığı gibi dışsal faktörlerin eşcinsel ilişkilerde bulunmaması.

Görüldüğü üzere bu toplumda eşcinsel bir bireyin aşması gereken pek çok sıkıntı var. Ama bu durumları görüp hemen karamsarlığa düşmüyoruz. Herşeyin bir çözümü var ve çözmek için en başta iyimser olup başaracağına inanmak ve umut etmek gerekiyor. Uzun süreli ilişki istiyorsanız, sizin için yol gösterici bir reçete hazırladım, kişisel tecrübelerimden ve okuduklarımdan bir derleme, katılmadığınız noktalar olabilir ama fikir vermesi açısından faydalı olacağını düşünüyorum.

Uzun süreli düzgün ilişki reçetesi

1. Öncelikle iki aklı başında eşcinsel birey. Mental problemleri olan biriyle çok zor (böyleleri de var evet).

2. Bu iki kişinin de eşcinselliklerini kabullenmiş, bu kabullenme döneminin çalkantılarını geriden bırakmış bireyler olmaları. Öteki türlü çok can yakıyor, birşeyler yapıp yapıp ertesi gün pişmanlık krizine girip aramayanlar, telefona çıkmayanlar, sevişmenin dibine vurup ertesi gün "ben gey mi oldum şimdi" diye ağlayanlar, "aktifim gey değilim" moronları vs vs. Kafasında "biraz böyle yaşayayım, bir yaşa geldiğimde annemler beni bir kızla evlendirir" düşüncesiyle yaşayan biri ile uzun vadeli birşey yaşamayı planlamak imkansıza yakın. Kişinin "ben eşcinselim, bir kadınla yaşayamam, ya bir hemcins partnerim olacak, ya da hayatımı yalnız yaşayacağım" diyebilmesi lazım. Arafta kalmış, gitgellerdeki biri ile ilişki götürmek çok zor. Hele evli olan erkeklerle düzgün bir ilişki hayali yaşayan "ama o çok iyi bir insan" gibi laflar eden gey kardeşlerimizin hangi kafada yaşadıklarını merak ediyorum.

3. Seks konusunda belli bir doygunlukta olmaları. Bu demek değil ki, halihazırda en az yüz tane farklı kişiyle seks yapmış olmaları lazım, kimi insanlar doğrudan romantik ilişki arıyor, bir gecelik bir ilişkiyi asla düşünmüyorlar. Burada kastedilen, bireylerin farklı kişilerle seks yapma hevesleri varsa onları gidermiş olarak ilişkiye başlamaları lazım. Tabii açık ilişki denilen tarz da kullanılabilir, eğer iki taraf da buna razıysa sorun yok.

4. Bu iki kişinin ikisinin de uzun süreli bir romantik ilişkiye ihtiyaç duymaları. Karşılıklı güven, anlayış, şefkat, sevgi, uzun vadeli planlar kurma, bir hayatı paylaşma gibi istekleri olmalı. Weekend filmi gibi, biri bunu isterken öbürünün hiç o taraklarda bezi olmaması durumları olabiliyor. Yine de eğer güçlü bir bağ oluşursa, bu kişinin eşcinsel ilişki hakkındaki önyargılarının kırılması ve ilişkiye inanma ihtimali var. Ama aklını önüne gelenle yatmak ile bozmuş birisi ile bu iş olmaz.

5. Karşılıklı cinsel çekim ve sevgi. Evet her ikisi de lazım, biri olup öteki olmadan zor. Bunun akla yatan tek istisnası birisinin isteği sevgi ve arkadaşlıkken, ötekinin karşı tarafın parası/çevresi/sağladığı imkanlar olması. Ne kadar sağlıklı bilmiyorum ama bu şekilde uzun süreli ilişkilerin gittiğini gördüm. Alan razı satan razıysa sorun yok elbette (ama sevimli değil).

6. Bu iki kişinin sorumluluk sahibi kişiler olması lazım. Bu konu da fena halde önemli zira ilişki sorumluluk, sabır, anlayış, fedakarlık ve çaba gerektiriyor. Bu kişilerin ilişkinin getireceği bir takım kısıtları ve sorumlulukları kabul etmesi, ona göre hayatını şekillendirmesi lazım. Buna arayıp sorma, arayı açmama, karşıdakinin sıkıntılarına sorunlarına ortak olma, gerektiğinde partnerinin arkasında durabilme, ona maddi manevi destek çıkabilme, partneri için bazı zevklerinden fedakarlık edebilme, en önemlisi zamanını ayırabilmesi gerekiyor. Partnerlerden birinin aklı bir karış havadaysa, yeterince ilgilenmiyorsa, fedakarlık göstermiyorsa, biri gelir biri gider gözüyle yaklaşıyorsa, herşeyi bırakıp amerika'ya taşınma hayalleri varsa, isterse brad pitt olsun, karşı taraf bir noktadan sonra "skerim belasını der", o ilişki gitmez.

7. Para. Bundan bahsetmek romantik ideallerimize ters gelse de, özellikle aile desteğinin olmadığı eşcinsel ilişkilerde, parasız saadet olmuyor, olsa da uzun süreli gitmiyor. Taraflardan en az birinin idare edecek bir geliri olması lazım zira parasızlıkta aşkınızı oturup yiyemiyorsunuz. İlişkinin sağlam temellerde gidebilmesi için para şart zira finansal problemler yaşamak ciddi derecede yıkıcı. Bu nedenle tarafların işlerine sahip çıkmaları, mümkün mertebe parasız kalmamaya çalışmaları lazım. Tek tarafın para kazandığı ilişkilerde, o tarafın sömürülüyor hissine kapılmaması için, karşı tarafın da başka konularda fedakarlık göstermesi gerek (mesela öğrenciyse, derslerinde başarılı olup iyi bir gelecek için çabasını ortaya koyduğunu göstermesi vs).

8. Benzer bir kültürel ve eğitimsel geçmiş, benzer ilgi alanları ve zevkler, hayata benzer bir pencereden bakmak. Bu elbette sadece eşcinsel ilişkiler için geçerli olan birşey değil ama yine de yazılması lazım. Çok farklı tellerden çalan iki tipseniz, aranızdaki cinsel çekim ve frekans ne kadar iyi olursa olsun, bir noktadan sonra o iş gitmiyor. Davul dengine dengine çalması lazım.

9. Mahremiyet sağlanacak bir özel alan. Bu konu da çok önemli. Liseli aşıklar gibi kafelerde ve otobüs duraklarında götürülen bir ilişki, sevişmek için arkadaşın evinin veya annelerin bodrum'daki yazlığa gitmesinin beklenildiği bir ilişki, bir süre sonra ister istemez sıkıyor. Hadi üniversite öğrenciliği döneminde de tahammül edildi ama iş hayatına geçmiş kişilerin hala özel alanlarının olmaması, ilişkiyi zedeleyecek bir başka önemli unsur.

10. Belli bir miktar açıklık. Bireyler eşcinselliklerini facebook hesaplarından duyurmuş olmaları gerekmez elbette ama en azından çevrelerindeki belli arkadaş gruplarına, belki ailelerinin bazı fertlerine açık olmaları, o ilişkinin selahiyeti açısından önemli. Zira ilişkinin sadece evin mahremiyetinde veya dışarıda kuytu köşelerde, yalnız başına geçiyor olması, "neredesin?" diye telefonda soranlara kaçamak/yalan cevaplar verilmesi, hem saklayanı hem saklanılan pozisyonuna düşen kişiyi bir noktadan sonra boğuyor. Saklanılan, kendisinin utanılacak birşey olarak görülmesine bir noktadan sonra bozulmaya başlıyor, "bu adam adam olsaydı da bu denli uzun bir ilişkisini, değer verdiği adamı hala saklama ihtiyacı hissetmeseydi" diyor. Her iki kişinin de çevresine saklandığı durumlar ise çok daha yıpratıcı. Uzun süre gizlilik bulutları arasından götürülen bir ilişki bir noktada patlar. Bunun daha da kötüsü, taraflardan birinin veya ikisinin birden evli olma durumları, aman aman...

11. Çok kısıtlayıcı, baskıcı ve kıskanç olmamaları. Gerçi bu her türlü ilişki için geçerli fakat karşıcinsel bir ilişkide kadınlar bu konuda daha tavizkar olabiliyorlar, "sevginin" veya "toplumsal erkekliğin" bir göstergesi olarak kabullenebiliyorlar. Öte yandan ilişki iki erkek arasında oluyorsa, bu baskılanmaya karşı tepki daha sert olabiliyor, ilişkinin sonunu getirebiliyor. Bir tarafa rahatsızlık veren durumlar, açık şekilde karşı tarafla konuşulabilmeli, ortak çözüm ve anlayış sağlanabilmeli.

12. Uzun mesafe ilişkisi, ortaya yeterince bağlılık ve çaba konulmuşsa, sık sık görüşülmeye karşılıklı gayret varsa, olmayacak birşey değil. Yine de bu durumun fazla uzatılmaması daha sağlıklı elbette.

13. Ortak bir gelecek planı sahibi olmak. Partnerlerin gelecekleri için düşündükleri planın paylaşılıyor olması. Daha da iyisi, bu plan için ortaklaşa çalışıyor olmak.

14. İki bireyin de aktiflik pasiflik durumlarına çok takılan insanlar olmaması. Bu benim kişisel görüşüm, doğru olmayabilir ama genel gözlemim, bu konuya takıntı derecesinde çok önem veren eşcinsel bireylerin uzun süreli ilişki götürme konusunda işinin biraz zor olduğu yönünde. Genel olarak hiç birşeye takıntılı olmamak lazım ama seks konusunda takıntılı olmak, ilişkiyi yıpratıcı ciddi bir sıkıntı oluyor. Bırak ikinizin nasıl hoşuna gidiyorsa öyle olsun.

Belki atladığım başka noktalar da olabilir ama genel hatlarıyla bu şekilde idare eder bir liste. Gördüğünüz gibi uzun süreli eşcinsel ilişki için pek çok faktörün bir araya gelmesi gerekiyor. Hani etrafımızda örneklerini fazlaca görmüyor olmamız çok enteresan birşey değil. Yine de olmaz birşey değil, iyimser olup ne istediğini bilip aramaya devam etmek önemli.

Not: Bu satırları yazan kişinin 6 senedir süren bir romantik ilişkisi bulunmakta. Çok bilmeden ahkam kesmiyorum yani.